1、 從現(xiàn)在開始，聰明一點，不要問她想不想你？愛不愛你？她要想你或者愛你自然會對你說，但是從你的嘴里說出來，她會很驕傲和不在乎你。

2、 我問她能否考上重點中學，她的回答是肯定的。

3、 問她為什么好久沒有音信，她回了一句惡俗的*彎愛情詩：有時關(guān)切是問，有時關(guān)切是不問。這樣水波不興，你好我也好。山還是山，水還是水，生活和工作終會照舊。

4、 一天寶寶打了一個屁，我們問她是什么呀，她說是“寶寶屁”，如果是媽媽打的呢，她說叫“媽屁”，爸爸打的呢，她眨眨眼晴有創(chuàng)意的說叫“大屁”。

5、 朋友去參觀達芬奇的畫展，回來后，我問她："怎么樣？"她說："只可意會，不可言傳！"。

6、 我能聽見他問她，這是自然的，就在我們背后。

7、 小花正在誰午覺，突然大叫救命，我急忙問她怎么了？她說："我的胳膊上有之螞蟻"真是小題大做。

8、 我問她是不是愿意跟我一塊兒去喝杯熱巧克力什么的，可她說不，謝謝你。她說她得去找她的朋友。孩子們老是要去找他們的朋友。真讓我笑疼肚皮。

9、 其實不該盤根究底地問她，那樣她會不高興的。

10、 “中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出5寸超大屏手機，給她拍了一張。

11、 我問她怎么知道我叫什么的，她支支吾吾說不出來就掛了。

12、 不久前一位好友來看我，她剛從林中散步回來，我問她看到了什么，她說一切平淡無奇。

13、 不要老是在我問她“去那里比較好”，“吃什么”等等的時候說“隨便”，這不等于是你在遷就她，只表示你沒有心思搭理她。

14、 看到小紅獨自一人落淚，李老師走過去，親切地問她怎么了。

15、 她對電腦一竅不通，你要問她電腦程式的問題，豈不是問道于盲？

16、 徐群山拍一拍他身邊的沙發(fā)，問她敢不敢坐到那里去。他在開她的玩笑，其實半點玩笑也沒有。他拍沙發(fā)的邀請隨意、自在、無所謂。好像說，你要真敢，那就是自找。

17、 有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業(yè)了帶回來的卻是這個小家伙”！

18、 對付老婆的方法有三：一，不要隨便說好二，不要隨便說不好三，不要隨便問她這樣好不好。

19、 我有一個妹妹，今年一歲。她很活潑，也很可愛。每次，人家問她眼睛在哪里，她就把眼睛瞇得很?。粏査亲釉谀睦?，她就把鼻子摸一摸；問她嘴巴在哪里，她就把舌頭伸出來，非常好笑。

20、 上帝派天使去尋找世間最相愛的情侶，天使在世上游了一天，空手回去了。上帝問她為什么沒有找到，天使說:他們很忙，一個在發(fā)信息，另一個在看呢！

21、 上帝派天使去尋找世間最相愛的情侶，天使在世上游了一天，空手回去。上帝問她為什么沒有找到，天使說：他們很忙，一個在發(fā)信息，一個在看信息！

22、 女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎？女兒回答：不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。

23、 對付老婆的辦法有三種：不要隨便說好;不要隨便說不好;不要隨便問她這樣不好。

24、 遠方有佳人，妖嬈且美麗。粉面如開蓮，素膚若凝脂。顧盼留光彩，長嘯氣若蘭。一笑傾城姿，再笑萬人迷。要問她是誰？就是看短信的你。三八婦女節(jié)快樂。

25、 有些人冷言冷語地說這是樁交易性的大婚姻，另外一些人則問她怎么可能還能再忍受下去。

26、 早上不抱她，她就不讓你起床；深夜你還沒回家，她就電話追個不停；你總是不停的抽煙，她就收起你的香煙；每天下班回家，她就像蜜蜂一樣，圍著你轉(zhuǎn)；你問她一個新鮮事，她一口氣說出十個。不要覺得這種女人很煩，其實這種女人是男人一生的追求。

27、 回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下…...你的肩膀么？”我說：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了。

28、 女人都希望自己永遠年輕，一個中年婦女到醫(yī)院去看病，當醫(yī)生問她年齡時，她說已滿20歲。醫(yī)生聽了這話，在診斷書上寫到：口齒清楚，已喪失記憶力。

29、 同事家的小女兒在學習，拿著筆很認真的在寫著，我走過去問她在寫什么，她說：“滾”，給我氣的得不知說什么好，她抬頭看我說：“我不是說你，我現(xiàn)在正在寫的字是‘滾’”。

30、 媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：“為什么胡椒粉炒胡蘿卜會好吃？”女兒回答：“胡椒粉與胡蘿卜本屬一家嘛，因為它們都姓胡！”。

31、 一位年輕女子三番五次地相親都失敗了，一直到了三十多歲才交了個中意的男友，同事問她戀愛的感覺，她嘆口氣說：唉！真有老年得子的感覺！

32、 太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

33、 二貨媳婦懷孕快半年了，反應(yīng)很大，各種狂吐，導致她心情經(jīng)常不好，于是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想干嘛？那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。

34、 坐一姐們的車出去玩，半路上她突然打了一個左燈，然后車子猛地向右邊轉(zhuǎn)過去，嚇得我褲子都濕了，我哭喊著問她弄啥咧，她頗為自信地說：“反正都會被打，裝裝新手興許對方下手會輕點！”。

35、 有兩個小女孩長得一模一樣，生日也完全一樣，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，請問為什么？（雙胞胎或多胞胎）。

36、 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。

37、 丈夫與妻子鬧別扭，好幾天不說話了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“讓你整天惹我生氣，非辣辣你不可”，有天忍不住問她娘倆：“我做的飯咋樣？”老婆孩子異口同聲：“很好吃，要是再辣點就更香了！”丈夫無語。

38、 課上小a跟同桌女生說話。老師看見后生氣地問：你在干什么？小a說：問她問題。老師依然生氣：有問題就問我！小a說：好吧……您周末可以跟我約會嗎？

39、 在外面擺攤算卦，剛要給一美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我連忙問她：“心誠則靈，這么一點點小雨，就打敗你了嗎？”她邊走邊說：“反正你算的也不準，靈不了！”我有些激動：“還沒算呢，你怎么就知道不準！”“呵呵，你要是準，你能不帶傘出門嗎？挨淋了吧！”。

40、 話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出游，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因為指鹿為馬。

41、 女孩準備帶男朋友回家，正式介紹給父母。媽媽聽了，一頭扎進廚房忙活起來。女孩就勸她：“媽，別準備太多菜，您受累，吃不完還浪費?！眿寢屄犃巳圆煌Ｊ?，她一邊忙，一邊講：“傻孩子，我是要把冰箱和櫥柜收拾干凈??！”女孩問她為啥。媽媽說：“那小子第一次上門，能少送東西嗎？”。

42、 小明約暗戀女孩吃飯，試探性地問她：“我想追你，你愿意做我女朋友嗎？”女孩：“看你表現(xiàn)咯，看能不能打動我?！毙∶饕宦牐底愿`喜：“真的嗎？”女孩點點頭。于是小明撈起筷子，劈頭蓋臉把女孩從座位上打跑了，還邊追邊喊：“把你打動了啊，你說話算話??！”。

43、 太太買了一大團毛線，丈夫問她用來干嘛。太太說：“親愛的，你太辛苦了，我打算用它們來給你織一雙溫暖的手套，剩下的給我織毛衣。”。

44、 朋友去相親，對象是個禿子，回來給他起個外號，叫“鴻星爾克”，我就問她為什么啊，她說：兔年嘛，就要（兔）obe(禿b)no.1！

45、 一閨蜜生了個女兒，滿月時過去看她。寶寶很可愛，就問她：“孩子起的什么名字。”她說：“大名還沒想好，小名叫林子?！彼瞎樟帧！芭⒃趺唇羞@么個名字，不好聽??！”閨蜜悄悄地說：“林子大了，什么鳥都有！”。

46、 她一話不說的沉浸在冥思遐想之中，對我問她的問題，過了很久才期期艾艾的說：“剛才.......，你問我什么來著？”。

47、 惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看？”惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在后面，一條在前面?！?。

48、 我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網(wǎng)上找了一個冰箱的營銷，自己改成了空調(diào)了。到會場老師就問她，為什么空調(diào)還分兩個門的和三個門的？

49、 朋友帶男友回家，男友說見她爸緊張，手不知道怎么放，朋友說說你緊張就插口袋嘛，之后，朋友老爸單獨拉她出去，問她：“你男朋友沒病吧？”朋友好奇，說沒啊，她爸就說了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插褲子口袋干嘛？”。

50、 既然電影里的女星們都是在數(shù)秒內(nèi)高潮，不妨問問她：你怎么用這么久？